Tadi pas gw mau buka puasa, gw memutuskan untuk beli mie gemes. nah pas gw buka bungkusnya... jeng... jeng..jeng...

e e e e... malah dapet hadiah seperti ini, BHahahaha

Di suatu malam yg sangat mencekam bersama Magdalena. Malam itu gw dirampok oleh seseorang lelaki yg tidak dikenal, Namun diyakini laki2 itu adalah seseorang lelaki yg iri akan idung mancung yg gw punya...

Perampok : hai kalian pasangan paling serasi, unyu sedunia!!! serahin semua barang2 berharga yang llo punya!!! cepet!!! *sambil nodongin pistol
Magdalena : gimana ini say, aku atutttttt :(
*sambil deg2an
Gw : tenang.. jangan takut, aku ada didekatmu ..
*sok pahlawan.
Magdalena : iiihhhh kamu bisa aja deh..
Gw : iya lah, kan aku pacar kamuhh :*
Magdalena : eh say, nanti malem Madrid main lawan mana ya?
Gw : lawan Timnas kita say kayaknya..
Magdalena : kamu jagoin mana??
Gw : jagoin Madrid-lah, kan disana ada kembaran ku si Cristiano Ronaldo
Perampok : WOOOOYYYY, kenapa sih lohh nyuekin guweeehh, loh tu baru gw  rampok, tolong dong hargain gw, bapak gw tu lagi sekarat dirumah sakit, gw butuh uang!! gw pistol baru tau rasa lho!!!
Gw : trus? trus gw mesti cipokkin Magdalena lalu bilang WOWW?
Perampok: BAJIGURRR ik!!! *sambil mau nembak..

#beberapa mili detik kemudian ada suara sirine polisi, perampok itu pun kabur. kita pun selamat .
NB:  itu sebenarnya bukan suara sirine, tp suara perut saya yg sudah lama tidak makan mie ayam spesial
*udah, makan mie ayam spesial dulu sanah (niruin iklan yg ada di tv)

#kembali ke KTP, eh makdunya TKP

Magdalena : ihhhh, kamu td kok berani banget sih say..
Gw : iyalah say, kamu denger ga dia minta apa tadi?
Magdalena : dia minta barang2 berharga yg kamu punya?
Gw : ya klo cuma uang sih, mau 20M, atau 50M pasti langsung aku kasih bebs, lha dia minta sesuatu hal yg paling berharga yg aku punya je...
Magdalena : emang apaan sih say?
Gw : ya sesuatu yg paling berharga yg aku punya itu kamu sayang. jadi apapun yg terjadi, ga akan aku serahin ke orang lain, walaupun nyawa ini taruhannya.. 
Magdalena : ahhhhh kamuu nii....*pukul2 manja + tersenyum malu + cipokkin gw, hahaha

Banyak orang yang tidak suka sama yang namanya disama-samakan. betul ga?? nah, klo llo masih ga setuju sama pendapat gw yang super GENIUSS ini. Gw akan kasih contoh paling simple yang akan ngebuat diri llo setuju serta menggeleng2kan kepala ke bawah sebanyak satu kali..

Jadi gini, pasti llo ga akan suka bila gw sama-sama in sama yang yg namanya Boby a.k.a anjing piaran gw. Iya ga? betul ga? Nah, Atau  malah anjing piaran gw itu yang merasa terhina bila gw sama-sama in sama llo..

Gw pun sama bro, tiap kali gw berkunjung di suatu negara, entah itu di negara-negara Eropa, Amerika, Asia atau bahkan hingga Bikini Bottom tempat saudara guwehh si Spongebob lagi belajar mengikat tali sepatu pasti gw ga henti-hentinya disama-samain. Terbaru ni ya broo. waktu itu gw berjunjung ke Amerika Serikat buat promo album pertama gw yang berjudul "BUKA SITHIK JOSS". masya Allah, baru masuk bagian intro-nya aja penonton udah manggil2 guwehh Justin Bieberr, Astafirulaahhh, gw ga henti2nya mengucap istigfar..

Nah ini yang terakhir, 2 hari yang lalu ditengah kesibukan gw dalam mengikuti kejuaraan PS antar kampung, gw nyempetin diri buat holiday (bagi yang bahasa inggrisnya dpt nilai 2, holiday  =  liburan) ke Korea. Ealah... Baru aja keluar dari bandara,  Eh tau tau ada nenek nenek dibawah umur yg lumayan seksi neriakin gw dg histeris seakan mau diperkosa sama Naruto. HOiiiiiiii!!!!!! Le Min Hooooooo !!! Le Min Hooooooo.......!!!!! Please..... balikin SEMPAK GUWEHH yang llo maling kemaren!!!!! Sempak cadangan guwehh belum kering WOOYYY !!! hua hua huahahahahaha ngakak keselek sempak.


Sebelumnya gw ngaku, kegantengan gw ini emang bersaing sangat ketat sama artis2 Top Dunia, tapi pleaseee... hargain gw, gw ya gw, bukan Justin Bieber atau malah Le Min Hoo.. Oke? sekian...

Tahun 2012 akan segera berakhir, namun trend kalimat trus gw mesti bilang woww masih terus dan terus membabi buta. Contoh :

Semakin bertambah saja artis di seksi di Indonesia yg rela mati demi gw, setelah dipelopori oleh SANG mantan ke-99 a.k.a Magdalena, kini makin banyak artis seksi yang mengikuti jejaknya. Yang terbaru adalah Nikita Willy. Ga ada angin ga ada badai, tiba2 dia kirim sms :

"HEI GUNTUR!! GARA2 LLO, SEKARANG INI GW JADI SUKA GA KONSEN SAAT SYUTING, BAHKAN KADANG2 GUWEHH JUGA SUKA LUPA NAMA BAPAK GUE TU SAPA, NI YA YANG PALING PARAH. TADI PAGI GW DITERTAWAIN SAMA TEMEN2 ARTIS, GARA2NYA GW PAKE SEMPAK KEBALIK... KLO LLO EMANG PEDULI SAMA GW. TOLONG DONG FOLLBACK TWITTER GW !!! KLO GA, MENDING GW BUNUH DIRI, GANTUNG DIRI DI POHON CABEE!! Cateeeet!!!! "

Sampai saat ini gw bertanya2 pada sosok keren keparat yg ada di dalam cermin. Ada apa ini? Fenomena apa ini? Okay gapapa gw ngaku, gantengnya gw tuh emang bersaing ketat sama Tora Sudiro , tapi kan ga perlu seheroik itu sampai harus berkorban nyawa yg cuma satu2nya, cuma demi seorang gw. iya gak??? sekian...

Film ini bercerita mengenai Genji Takiya seorang siswa pindahan yang ingin menguasai SMA Suzuran. SMA Suzuran sendiri merupakan sekolah yang semua siswanya berjenis kelamin laki2 (yang berkelamin ganda a.k.a banci sudah lama punah). Sekolah ini dikenal sebagai sekolahnya para berandalan dan selalu terlibat   perkelahian. *hmmm... dadi kelingan jaman SMA . .  "Genji Takiya" Dan di lain sisi, Ada geng Serizawa yang mencangkup anak-anak kelas 3. Geng ini dipimpin olehTamao Serizawa. Sosok laki2 berambut lurus + masih jomblo ini disebut - sebut sebagai orang yang paling dekat untuk bisa menguasai Suzuran,  "Tamao Serizawa" Dan tak lama setelah kedatangannya ke SMA Suzuran, Genji telah memiliki 'pasukan' sendiri yg menamakan diri mereka Genji Perfect Seiha(GPS). *disini kata pasukan sama artinya dengan geng, buka boyband..  "Serizawa Geng" "GPS" Akhirnya pertempuran pun dimulai. Dua Crows terkuat SMA Suzuran, Genji dan Tamao saling menghantam, terlibat dalam pertempuran habis-habisan... Full movie dapat dilihat di youtube ..

Haii Paijooo??? Hai Bambang??? Hai Ineeem??? Hai Cimiiiiiyy??

Mungkin saat ini jarang sekali dari kita yang dipanggil dengan menggunakan nama-nama tersebut. Yang ada malah :

Hai Morgaaan ??? Hai Stefanii ??? atau malah Haii Robert ??? *Haisshhhh

Mendengar nama-nama tersebut, Gw jadi semakin bingung dengan ni negara, ternyata bukan hanya Beras, Motor, Mobil, Sempak ataupun Dalemannya JUPE aja yang di import dari luar negri, ternyata nama orang Indonesia pun juga hasil import-an dari luar negeri. *jujur gw malu sama Pakde Soekarno

Pembaca : "tapi kan GAHULL BANGEEET mas broo??" * Gahull Mbahmu Salto!!

Klo wajah llo minimal ngedeketin 10% dari kadar kegantengan yang gw milikin sih, mau dipanggil Justin Bieber, Afgan atau malah Li Min Hoo juga PANTES. Nahhh klo wajah llo kayak gini :

Jengg... !!!  Jeng...!!! Jengg...!!!! Halllooo Dunia??? Assalamualakum wr wb... Namaku Stefan Effenberg, muahahahaha 

Masih yakin llo mau make nama Import dari Luar Negeri? *tapi klo luar negerinya macam Nigeria, Zimbawe atau Senegal ya gapapa.. beneran dehh gapapa.. sumpahhh...

Tapi janganlahh bro, Soalnya nanti yang ada malah jati diri bangsa ini semakin terkikis. Coba llo tengok negara2 maju macam negara Jepang tempat saudara gw si Captain Tsubasa lagi syuting Cinta Fitri season 10, atau malah negara Korea Selatan tempat saudara kembar gw si Le Min Hoo berada. Dari dulu sampe sekarang, negara - negara itu tetep mempertahanin nama khas bangsa mereka. Malah ada lho nama khas orang Jepang yang jadi merek kendaraan bermotor kayak HONDA & SUZUKI. *Kan WOWW biangeeet broo !!

Tahap Pertama : Basic

"Lay up"

 

"Set Play vs. 2-3 Zone Defense" 

 

Apa bagusnya nulis?? Kenapa juga llo suka nulis ?? begitulah beberapa pertanyaan yang terdengar dari hamparan Rumput-rumput yang bergoyang... yeaahh..*nyanyi lagunya Ebit...

Sebenernya gw juga ga tau put, kenapa gw sering nulis.*ngomong sama rumput

Apalagi klo menilik dari masa lalu gw, aduhhh ancurr banget put. Singkat cerita, dulu waktu jaman gw SD, SMP sampe SMA, gw paling ga suka sama yang namanya pelajaran Bahasa Indonesia. Selain bikin ngantuk, tu pelajaran klo menurut gw termasuk pelajaran yang sangat ga kreatif. Coba llo pikir Put, dari SD, SMP, sampe SMA klo disuruh baca atau nulis cerpen, pasti tokohnya tetep aja si Budi, Ani, dan Tono. Yaelahhh sekarang kan jamannya anak GAULL ya Put?. Kenapa coba ga pake nama "Akho Sii RaTu SseJagadth" atau "Akku Si Pangeran Koddok" aja? kan gaul bianget Put !! *gahooll ndiassmuuu...

Yang diatas ini cuman satu diantara seribu juta milliar kuadrat kali jumlah penduduk indonesia (banting kalkulator) dari alasan gw nulis aja Put. Tapi yang paling utama, gw nulis karena gw pengen tulisan gw bisa bermanfaat bagi Bangsa dan juga Negara Republik Indonesia (proklamasi...bla..bla..) walaupun kebanyakan postingan yg gw bikin sama sekali ga bermanfaat. malah kadang ada beberapa postingan yang gak seharusnya dibaca.*khusus 18 tahun keatas..

Ya kadang gw cuma berpikir, "dari pada nulis status di facebook atau mainan twitter. kenapa gw ga bikin suatu blog pribadi aja?". Selain lebih tertutup dan juga sama2 media pencitraan diri. Disini, orang2 yang berkunjung emang murni orang2 yg pengen baca postingan yang llo bikin Put..

Ga kayak di facebook! Begitu llo nulis status, tu status akan langsung ada di beranda semua orang Put. Lah klo status llo keren sih gapapa put. Nah klo status llo kayak statusnya milik Yth Budi Si Icik Icik Ehem Ehem (BUKAN NAMA ASLI) :

tgl 2-8-2012 dia nulis status :

..pngen nyatain tapi..........
salah ya aq cinta kamu ??gak bisa bo.ong nih, iiihh aku maluuu :(

*pas baca ni status, ga ada angin ga ada badai perut gw mulai terasa mual...

tgl 3-8-2012 dia nulis lagi :

Q ingn jalani hidupku dg baik,brsamamu,denganmu,dan dg cintamu d.hatiku. selamanya...


*buat jaga2 klo gw muntah, sebelum baca ni status gw tidak lupa untuk beli kantong kresek. dan untung gw bisa nahan & ga jadi muntah. fiuuuuhhh

tgl 4-8-2012 dia kembali nulis : 

Kau q syg slalu q jaga,takan q lepas slama'a...
Hilangkanlah keraguanmu pada driku dsaat q jauh darimu, iyu semua karena kau adalah peri cintaku...

*dan akhirnya setelah baca ni status yg ke3, gw bener2 muntah(huueeekkkkk), dan gw pun tidak lupa untuk kasih komen"selamat, Anda berhasil membuat saya muntah"..

Yaelaah, ni orang cowok atau cewek Put?? sumpah gw geliii bianget klo baca status seorang cowok jadi2an kek gini beredar luas di Facebook. Ni cowok benar2 harus dimusnahkan Putttt!!! ini bener-bener harus dimusnahkan iniii!!! *teriak gw dalem hati...

Nah, daripada bikin muntah semua pengguna Facebook, mending juga bikin blog pribadi aja Put. disitu kita bisa bikin status sepuasnya, lalu muntah sepuasnya juga..

Itu aja sih alasan gw nulis Put, *yaelah malah ngobrol sama rumput. hehehe...

#Pramoedya A Toer 

“Orang sepandai, sehebat apapun, jika Ia tidak menulis, maka Ia akan hilang ditelan sejarah”

Kali ini gw mau nulis mengenai dunia seputar remaja, tulisan gw kali ini akan sedikit berbeda dengan tulisan-tulisan gw yang kemaren-kemaren. Soalnya kali ini gw mau sedikit serius, ingat "cuman sedikit".

Secara umum, klo kita mau ngomongin tentang dunia remaja, pasti kata yang pertama kali nongol dipikiran saudara adalah kata :


Benar, kata ini adalah kata yang paling banyak dibicarakan setelah kata G.A.L.A.U dan kata MOVE ON di kalangan ABG ababil terlebih di kalangan cabe-cabean. Apalagi menurut gw antara kata PACARAN, GALAU dan MOVE ON itu saling berhubungan. Contoh simpel, gw ambil satu kasus, yaitu kisah cinta gw sama mantan gw inisial M(Magdalena).

Dulu waktu kita masih pacaran, dunia berasa milik kita berdua, dalam sehari gw diwajibkan buat senyam-senyum ga jelas sebanyak seribu kali, namun karena kita beda prinsip + uang jajan gw yang ga cukup klo buat pacaran sama artis, gw lalu mutusin buat bubar. Di sini kata galau mulai menampakkan batang hidungya. Setelah galau, mau ga mau gw harus move on ! Pastinya buat cari pacar baru. Setelah dapet, sialnya waktu itu gw malah dapet Nikita Mirzani. Dan karena uang jajan gw yg masih 5rb perak per hari. Gw mutusin buat pisah lagi dan galau lagi, setelah itu harus move on lagi. Dst...

Itulah urutan2 dalam dunia percintaan yang terus berputar dan kembali ketempat yang sama.

Mungkin cerita diatas kurang lebih hampir mirip sama yang di alami oleh kebanyakan remaja disekitar kita. Dan pertanyaan "emang buat apa sih pacaran, klo cuma galau dan galau lagi?" mulai mengisi otak dengan IQ lebih dari 200 ini.

Nah, klo jawabannya "buat cari pasangan hidup yang pas". Gw sih setuju-setuju aja, tapi asal llo tau, alasan kayak gitu bisa mengandung 2 kemungkinan, pertama llo bener2 bisa dapet tu yang namanya pasangan hidup yang pas, tapi sisi kedua adalah llo bisa gak dapet apa2, selain cuma rasa sedih dan sakit hati. Jadi intinya pacaran itu sangatlah beresiko, buat cewek ataupun juga buat cowok.

Trus mungkin kalian akan bertanya, "trus apa dong hubungan yang ga beresiko?" karena otak guwehh setingkat sama otaknya Einstein, gw cuman butuh waktu 0,0001 detik buat mecahin tuh pertanyaan, dan langsung aja gw jawab, "mending juga T.E.M.E.N.A.N". Trus llo tanya lagi, "emang apasih untungnya temenan?"


Di sini gw akan coba jawab mengenai keuntungan sebuah pertemanan:

1. llo bebas, llo mau jalan sama sapa aja boleh. Beda bgt kan sama pacaran? disini llo ga perlu sama yang namanya komitmen, llo bebas ngebuka diri buat sapa aja. Apalagi dengan umur llo yang masih belasan tahun, Rugi klo cuma fokus ke satu orang aja. Ntar takutnya llo nyesel di belakang klo ternyata ada seseorang yang lebih pas dan sesuai. makanya jangan buru - buru pacaran.

2. investasi perasaan & waktu llo ke dia ga terlalu gede, jadi llo bisa nikmatin sepuasanya dunia yang llo milikin tanpa keganggu waktu buat ngurusin pasangan llo..

3. hubungan kalian lebih real atau nyata. Dalam sebuah pertemanan yg tulus, setiap orang akan ngebuka sifat aslinya masing, disini llo akan tau ttg mana sih yang kedepannya cocok buat llo dan mana sih seseorang yang bener2 bisa ngebuat diri llo nyaman tanpa ada maksud apapun. Bedakan sama pacaran?, klo pacaran cenderung banyak yg ditutup2in, banyak kebohongan & ketidak jujuran...

Itu aja sih beberapa patah dari gw. semoga bermanfaat..

Status di bawah ini adalah status yang baru aja gw copas dari akun facebook Putri Ciieplaygirll Ceettiiaa Celamanyaa (bukan nama asli) : 

"k3n4p4 sih k4mUh 1tU n1n994lin 4kU? k4mU t4u g4k sih Kl0 4kU Tu CiNt4 b4n93t s4m4 k4mU. 4p4 4p4 Ud4 4kU k4siH, t4pi k4mU t3t3p 4j4 g4 p3dUli!! 4ku b3nCi d3ng4n ke4d4anKu s44t ini, 4kU Ud4 9a t4h4n d3ng4n s3mu4 iNi, Hikkss "

Setelah membaca status yang super alay ini tiba-tiba tanduk dikepala gw muncul. Gw pun merasa harus segera melakukan sesuatu terhadap status tersebut. Dalam hitungan 3 ... 2... 1....

"trus gw mesti bilang WOW ? gitu? hah?" komentar gw menanggapi status tersebut 
* HAHA MODIAAR RA WEE "teriak gw dalam hati"

Dan 1 hari setelah peristiwa tersebut, status2 alay milik Yth.Cinderella Ciieplaygirll Ceettiiaa Celamanyaa sudah tidak pernah lagi muncul dalam beranda facebook gw.

Ada 2 kemungkinan yang menyebabkan hal itu terjadi. Pertama adalah karena akun fb gw yang uda diblokir sama dia, dan kemungkinan yang kedua adalah karena dia merasa malu trus dia nutup akun facebooknya sendiri.

Tapi yang jelas gw merasa senang sekali karena gw uda berhasil mengurangi satu dari sekian juta makhluk alay dari peradaban facebook ini. *walaupun gw sendiri juga alay..

Terlepas dari itu, kalimat " trus gw mesti bilang WOW ?" adalah kalimat yang lagi BOOMING di kalangan masyarakat. Berikut ini adalah beberapa contoh penggunaan kalimat tersebut :

-----------------------------------------------------------------------------------------

# Percakapan 2 orang ABG
cew : gimana ini say, gara-gara kamu, aku hamil. aku takutt bangeet nih. *sambil nangis
cow : trus gw mesti ikut2an nangis lalu bilang WOW ? gitu?
cew : ................................*langsung pingsan

-----------------------------------------------------------------------------------------

# Percakapan antara anak dan juga ayah
anak : ayah, aku seneng banget hari ini.
ayah : seneng kenapa nak?
anak : gini ayah.. jadi aku tuh seneng, karena hari ini puasaku penuh..
ayah : trus ayah mesti manjat monas lalu bilang WOW ? gitu? hah??
anak : huuuaaaaaaaa ayah jahat!!!*nangis lari cari Ayah tiri

-----------------------------------------------------------------------------------------

# Percakapan antara guru TK dan murid(Budi)
Bu Guru : Budi, ayo kesini. Ibu pengen ngomong sama kamu.. *sambil marah
Budi : ada apa bu?
Bu Guru : Budi, kamu harus banyak belajar ya? nilai kamu jelek2 semua, padahal sekarang sudah mau ujian. Ibu takut klo kamu nanti ga lulus !!!
Budi : trus Budi mesti bilang WOW ?
Bu Guru : ...............*langsung pensiun sebagai guru..


-----------------------------------------------------------------------------------------


# Percakapan antara Preman dan Ibunya Budi
Preman : Ayo cepat bayar utangnya Bu!!! *sambil nodongin pistol
Ibunya Budi : maaf pak, saya belum punya uang ...
Preman : Hahhh banyak omong!!, ywd karena ibu tidak mampu membayar utang, rumah dan seisinya kini saya sita. hahahahaha
Ibunya Budi : ya silahkan....
Preman : Loh kok malah silahkan?? Ibu ga tau klo sekarang ibu sudah tidak punya apa2 lagi?
Ibunya Budi : trus gw mesti bilang WOW ? gitu?
Preman : ..............*kucek - kucek mata

-----------------------------------------------------------------------------------------

# Percakapan antara Budi dan Pak RT
Budi : Pak RT....!! Pak RT !!! *lari ngos2an..
Pak RT : Ada apa to nak?
Budi : gawaaat Pak RT! Gawaaaaatt!!!! *panik tingkat dewa
Pak RT : iya gawat kenapa?
Budi : Rumah pak RT !! Rumah Pak RT kebakaran!!!!
Pak RT : Trus Pak RT harus ikut2an panik lalu bilang WOW ? gitu?
Budi : *cepoooooook!!! *tampar mukanya Pak RT biar sadar...


# Begitulah beberapa contoh penggunaan kalimat "Terus Gw Harus Bilang WOW ?" yang baik dan benar. Selamat Mencoba ...

Ga terasa sekarang udah BULAN PUASA. Kata Mama Dedeh sih, ini bulan penuh ampunan. Tapi gw masih ragu, apa ini berlaku juga buat mantan2 gw? apa mereka masih mau maafin gw? Apalagi si Selly, apa dia masih mau ngampunin gw ya? soalnya dia baru aja gw putusin di depan kantor KUA kemaren. alasannya sih cuman sepele, karena berat badannya nambah 1 kilo aja.

Selain itu, di bulan puasa ini gw punya rencana buat nata kembali kegiatan sehari2 gw, dari yang biasanya sibuk syuting CINTA FITRI 6 hingga maen golf sama Gayus Tambunan. Kini mau ga mau gw harus ngeganti itu semua dengan jadwal yang cukup simpel. yaitu saur --> tidur --> bangun tidur(gw harap pas gw bangun jam dinding kamar gw nujukin angka 5.30 sore) --> mandi sebentar --> dilanjutin dengan buka bareng keluarga, hmmm... begitulah ide brilian yang udah gw pikir selama 2 hari 17 jam 23 menit 1 detik buat ngisi 30 HARI MENCARI PAHALA INI.

Oiya... SHOLAT TARAWIH !! wuss.. hampir aja gw lupa masukkin ni kegiatan ke dalam schedule baru gw. Maklum, gw kan juga pengen dapet Lailatul Qadar (malam yang lebih baik dari seribu bulan). Critanya klo gw dapet tuh malam yang katanya sih bisa dapet pahala yang sangat besar. Nah, klo gitu kan tahun depan gw ga perlu puasa lagi..

Ngomongin tentang sholat tarawih. Berhubung gw adalah seorang muslim paling taat yang masih tersisa di Dunia ini, biasanya klo mau sholat tarawih, gw pasti muter2 dulu buat cari masjid yg sholatnya sebanyak 23 rakaat? klo 11 rakaat sih cocoknya buat yang uda berumur + memiliki stamina rendah aja. klo gw kan masih muda, jadi ya harus yang 23 rakaat!!! tapi tetep sebelum sholat, guwehh ga lupa buat minum HEMAVITON JRENG dulu..

Eh, Tapi 23 rakaat tuh klo menurut llo llo semua kebanyakan ga? Klo menurut gw sih terlalu kebanyakan, bahkan cenderung ngebuat kita ga khusuk buat sholat, soalnya klo dipikir2kan malah mirip ama senam aerobik dari pada sholat itu sendiri, malah di daerah gw kadang2 ada lho yang abis sholat malah kringetan kek habis olahraga (soalnya perpindahan antar rakaatnya 1 ke rakaat berikutnya cepet banget).

Ya klo rakaat 1- 5 sih gw masih semangat, nah masuk rakaat 6 - 10 nih dengkul uda mau cedera (dengkul gw kopong, gara2 keseringan anu anu, hehe) dan bisa ditebak masuk rakaat 11 - 23 pelatih mutusin klo gw udah harus diganti ama pemain cadangan...

Balik lagi ke Bulan Puasa, disadari atau tidak klo di Indonesia itu kehadiran bulan puasa selalu aja diikuti dengan kemunculan - kemunculan teroris muda di berbagai daerah. Dan pihak yang harus kita salahkan tidak lain dan tidak bukan adalah para penjual bom mini a.k.a petasan. Oke, mungkin gw agak berlebihan, tapi coba llo bayangin. fakta bahwa sifat jail anak kecil itu sangatlah tinggi !!. Didaerah gw contohnya, dikarenakan oleh kejailan sang anak dalam menyimpan petasan di tempat rokok sang ayah, sang ayah kini di rawat dirumah. Patut diketahui bahwa ayah sang anak kehilangan separo giginya gara-gara salah dalam membedakan antara menghisap rokok dengan menghisap petasan..

Terakhir, gw sangat bersyukur dengan adanya bulan puasa. Di sini gw melihat banyak sekali perubahan yang terjadi pada masyarakat kita. Contohnya adalah semakin membesarnya animo / semangat masyarakat untuk pada datang ke masjid pada sore hari, walau gw tau klo sebenarnya mereka itu cuman pengen dapet nasi bungkus gratis aja...

Demikian kesan gw terhadap Bulan Puasa, Untuk itu gw mau ngucapin selamat menjalankan ibadah puasa bagi yang menjalankannya & semoga kita diberkahi oleh-Nya..

Bagi orang  yang punya nasib sama kayak gw, yaitu punya muka ganteng, unyu dan maskulin. Bersyukurlah... Karena llo bisa mengartikan sebuah kaca sebagai media untuk merenung dan bertanya.

-Hah? Merenung? Ngrenungin apaan coba??
"ya merenung klo kadar kegantengan kita ini  naik atau tetep stabil (ga mungkinlah klo mau turun)"
*maaf gw sombong,,

-Bertanya ? Emang tanya apaan?
"ya bertanya pada cermin, siapa sih orang paling keren se-Dunia n Se-Akhirat klo bukan diri gw?"
*maaf guwehh sombong lagi,,

Tapi bagi sebagian orang yang punya nasib beda 90 derajat + 90 derajat dari guwehh. Mungkin kaca bisa diartikan sebagai media untuk membatalkan puasa. kok bisa? ya bisa lah!! Coba aj llo ngaca, klo abis ngaca llo merasa muall + mau muntah, berarti llo masuj kategori ini...

Bukannya gw sombong atau bukannya gw pamer. Tapi kabar bahwa IQ gw di atas 200 tu emang benar adanya. Ni buktinya, muahahahaha :

1. "Maaf Aku Ga Bisa"

Kalimat yang terdiri dari 4 huruf ini sangat berbahaya !!!
Masak ????
Beneran!! sumpah!!!
Ahhh bo'ong llo???
yaelah, Sempak Superman!! Ywd, biar llo semua percaya, Klo gitu gw akan cerita...

Jadi dulu, waktu gw masih SMP, gw pernah suka sama temen satu kelas gw!! Inisial Y + jenis kelamin perempuan..
Setiap hari yang gw pikirin + liatin dikelas cuma dia dan hanya dia, bahkan kadang2 gw sering terkena sama yang namanya halusinasi klo "HANYA ADA KITA BERDUA DI DUNIA INI".. 

Tapi sayang, cuman itu doang yang bisa gw lakuin, boro2 mau nyapa.. orang lagi ngliatin dari jarak 1km aja ni idung udah moncrooott !!! (mimisan). -____-"
Sampai suatu saat temen curhat gw si Budi ngomong gini sama gw :

ehm ehm test 1 2 3..

TUR...
Gw tau...
Cinta llo ke dia tuh MURNI ...
Cinta llo tuh TULUSS....
Dan Cinta llo tuh SEMPURNA buat Diaaa....

Tapiii...
Dia ga tahu Turr, klo CINTA llo tu ADA....

Ungkapin dong, jangan cuman dibatin doang !!! kata si Budi

HAHINGAAAN!! 
Gw pun terkenyut(terkejut) + kaget sama kata2nya si Budi yang tidak lain dan tidak bukan adalah seoarang PEMEGANG REKOR JOMBLO PALING LAMA SEDUNIA  selama 13 tahun 354 hari 8 jam 3 menit 1 detik. *banting kalkulator

Gw bener2 ga nyangka + geleng2 kepala sebanyak 2 kali...
Hmmm... Inikah Budi yang sesungguhnya..

Hmmm... Tapi bener juga kata si Budi. Gw harus ungkapin ni perasaan walau apapun yang terjadi... *optimis !!! Dan hari itu pun tiba, jeng...jeng...jeng...!!!

Guntur : hai Y***(badan tegang)
Inisial Y : iya, ada apa tur???
Guntur : Mmmm... boleh ga aku ngomong bentar sama kamu??*dengan suara pelan
Inisial Y : bolehh... mau ngomong apa??
Guntut : Hmm... Y*** sebenernya Aku udah lama BIANGET suka sama kamu, beneran !! sumpah!!!... Hmm,, kamu mau ga jadi pacar aku?
Inisial Y : Hmmm...
(dan dalam hitingan 3 2 1 kata2 mutiara itupun muncul)

"MAAF, AKU GA BISA"

*Mendengar kata2 itu, Dunia pun seakan runtuh(lebay) !!! Cita-cita + Harapan + Impian yang udah gw bangun selama beberapa tahun hancur hanya dalam 1 detik. Bahkan, klo aja waktu itu Tuhan ga ngirim sms ke gw klo bunuh diri itu ga dosa, gw akan bunuh diri saat + detik itu juga. beneran!! sumpah!!

sekian..

Kali ini guwehh akan berbagi ilmu kepada lohh2 semua tentang dunia basket, dalam dunia basket ada berbagai tipe + posisi. Dan masing2 posisi tsb adalah :

1. Point Guard 
Ni posisi klo dalam sepak bola disebut juga seorang playmaker, klo llo mau nempatin ni posisi, syarat mutlak yang harus llo milikin adalah "MATA LO GA BUTA". Disini “tidak buta” berartikan bahwa walaupun llo lagi dalam posisi dijaga sama lawan, tapi llo tetep kudu bisa nyari ruang (kayak lorong udara tempat lewatnya bola gitulah) untuk bisa tetep passing ke temen llo. Modal yang kudu llo mulikin : llo kudu punya kemampuan passing dengan akurasi yang sangat tinggi !! + llo kudu bisa nahan bola pas lagi posisi man to man(ball handing tingkat dewa). Dan ni yang paling penting, llo kudu punya yang namanya "VISI SEORANG PLAYMAKER" Contohnya adalah Steve Nash, Ricky Rubio & Rajon Rondo.

2. Shooting Guard
Kebanyakan pemain yang bermain dalam posisi ini memiliki akurasi shooting(jumpshoot!!) jarak jauh yang sangat tinggi. Cara mainnya cukup simpel : CARI RUANG KOSONG - DAPET BOLA(ga dijaga) - SHOOOTT!!!* ceproooooot!!! (kalau masuk). Dari semua pemain NBA, ni pemain adalah MASTERnya 3-point shoot.





3. Small Foward
Ini adalah posisi yang super istimewa!! Kobe Bryant, Kevin Durant & LeBron James adalah contoh small foward yang paling passssss . Tentu banyak syarat yang harus llo milikin untuk bisa nempatin ni posisi, Llo kudu bisa ngeshooting, kudu bisa ngedrave & ball handing + cross over llo juga harus yahuuuud!!!
4. Power Foward
Bagi para pengemar komik SlamDunk tentu kenal sama yang namanya "Hanamichi Sakuragi". Seorang pemain yang mempunyai bakat berupa power yang sangat besar, jumping yang super tinggi, speed yang super kenceng. Nah klo llo mau ngisi ni posisi, llo kudu latian REBOUND, BLOCK OUT, PIVOT & Shooting Area Deket Ring. kayak yang dilakuin oleh si Hanamichi Sakuragi. Klo di NBA, guwehh baru nemu satu contoh paling kongkrit.

5. Center
Nah kita masuk ke posisi Center, Ni pemain khusus buat defense(bagi yang B.Inggrisnya ga lulus2, Defense = bertahan) kayak Serge Ibaka + Tyson Chadler yang ga bosen2nya ngeblok setiap tembakan lawan. Tapi ada juga beberapa Center yang punya skill offense yang yahuuddd, kayak Dirk Nowitzki. Namun ada juga yang Offense + Difense nya BAGUS BIANGET!!! kayak Dwinhgt Howard.  Klo llo mau ngisi ni posisi, llo kudu punya yang namanya POWER (ya minimal lohh kudu bisa ngedorong TRUK lah, ehehe). Dan llo kudu sering2 latian BUMPING, BLOCK OUT + REBOUND!!!


6. Super Defensive Player
Ini adalah pemain super langka, hanya sebagian tim di NBA aja yang punya pemain kayak gini. Ni pemain ga jago passing, ga jago shooting, ga jago dribling, tapi ni pemain sangat jago defense, sangat jago matiin gerakan pemain lawan, apalagi pas man to man, pas banget digunain klo lagi tanding sama tim yang hanya bertumpu pada 1 pemain bintang, iuuuuuuuhhhhh!!! Contoh paling joss adalah : Bruce Bowen, tapi sayang bianget ni pemain udah pensiun..